Para cuando leas esto ya estaré muerta... No te preocupes, todo estará bien, tú estarás bien. Quiero que tomes mi viejo libro de apuntes y los leas para que entiendas esto.
¿Ya lo leíste? Bien. Pudiste ver que todo lo que escribía era acerca de la muerte, o bueno casi todo; pues es así como me sentía, fueron muy pocos los momentos que tuve de felicidad, quizás solo segundos.
Bien, ahora tengo para ti algunas sugerencias, para que no cometas los mismos errores:
1. Sé tu misma, sin importar qué. No te ocultes.
2. No le tomes importancia a toda la mierda que dice la gente, porque no es nada mas que eso, MIERDA.
3. Persigue tus sueños, lucha por ellos, no escuches a los demás, escúchate a ti.
4. No permitas que nadie te aplaste, levántate y demuéstrale que lo lograste.
Con estas bases, ve y date cuenta que es difícil de poner en práctica, lucha por conseguirlo, no seas cobarde como yo.
Sabes... Un día descubrí que no podía más. así que comencé a planear todo en silencio, en los rincones de mi alma, un alma destrozada de tanta mierda e hipocresía, un alma que pedía a fritos ser liberada de este put* mundo, de este infierno.
Muchos se preguntaban ¿qué sucedía conmigo?. Permanecía más callada de lo normal, ellos creían que era tristeza, pero no, era maldad, preparaba la venganza contra mi misma.
Tarde años en conseguir todo. Pero supe que era hora cuando todas aquellas historias subreales que me hacían convertir en una loca, porque me perdía horas, días de mi vida escribiéndolas; fueron sacadas de mis cuadernos y publicadas para que el mundo enloqueciera como yo.
Encontré el lugar perfecto, mi habitación. El lugar en donde se escondían mis más grandes secretos; con los cuales moriré. Nadie jamás los sabrá, pues estarán guardados en pequeños trozos de papel en mi memoria.
¿La hora perfecta?, entre las 2:00 y 4:00 de la madrugada, cuando las estrellas aún brillas, dándome una señal de que ellas estarán conmigo, para llevarme a un viaje por el resto de la eternidad, uno en que conoceré todo lo que deseo... Un viaje por mi imaginación.
Me imagino que te estás preguntando ¿con qué hará el suicidio? pues mi suicidio ya esta hecho, si, así como lo lees, pues yo estoy muerta para la realidad de este vacío, pero conseguí la vida eterna en un mundo perfecto, uno del que si quieres nunca saldrás, uno en que todo gira en torno a ti, un mundo en que eres quien quieres ser, y no alguien a quien construye una sociedad. Sí, tu mente.
¿Ahora me entiendes? ¿Ahora ves por qué siempre fui tan tímida? ¿Tan apartada? No quería, no quiero regresar a esta realidad de mierda, no quiero dejar de escribir y luego morirme, ¡NO!. Quiero quedar atrapada en un sueño profundo, viajando por mi mundo, así que para cuando termines de leer esto, te suplico que no lo hagas, no me despiertes; mejor únete y vagamos juntos por un mundo donde solo lo inexistente, lo surealista y los sueños existen.
Pensar que lo que más odias es la hipocresía, pero más rabia da, saber que te tienes que convertir en una de esas personas para que no te hagan preguntas como ¿Que sucede? ¿Por que cambiaste? cuando ellos mismos son los culpables de todo.
Estoy harta de mi vida, harta de todo, de fingir, pero sinceramente prefiero fingir que estoy bien, feliz a que todo el tiempo me digan que estoy enojada, amargada, con el genio alborotado e.t.c.
La vida apesta y punto.
Hace mucho no venía por aquí, y es que no era necesario, pues cuando estás feliz, no es necesario desahogarte o esconderlo, simplemente lo muestras; mientras que cuando estás triste sí, tienes que esconderlo para que nadie lo note. No quieres que nadie note tu dolor, así que hasta la persona que te conoce mejor que nadie le dices que estas bien, pero ella en el fondo aunque no te vea, sabe que es todo lo contrario, y prefiere no decirte nada.
Esta semana he descubierto cosas, muchas cosas dolorosas para mí, no se que me pasa, peor ya no me importa nada; el colegio me da igual, ya ni siquiera hago tareas y no me importa hacerlas, las consecuencias serán feas pero que importa, al fin y al cabo ¿mi propósito en esta asquerosa vida no es sufrir? creo que sí, por que cada vez es peor... Ni si quiera mis libros pueden mantenerme en pie...
Mi propia familia ni me conoce realmente y eso es lo único bueno, por que si lo hicieran serían aún peor... Estarían siempre metidos en mi vida, y eso es peor. Mis amigas, solo tengo una con la que me puedo expresar libremente, que siempre estará ahí, la que me conoce más de lo que me conozco yo, pero ella vive en otro país, y ni modo de darle tanta preocupación.
Ahora es cuando más me siento inútil, de no poder conseguir lo que quiero; me siento sola, con un vacío que es difícil de explicar, y lo mas importante, necesito un abrazo de esa persona, de mi mejor amiga.
Quiero mandar todo al carajo, y largarme de aquí, del mundo para siempre, pero no puedo, realmente no lo logro. Básicamente me iría para el infierno, pero al fin y al cabo, la tierra y el infierno son uno solo; solo que allá no tendría preocupaciones ni nada, sería por fin feliz. Pero claro, como todo en la vida, es un simple deseo tonto que jamás se cumplirá.
No se extrañen si algún día no me vuelven a ver, solo piensen en que cumplí mi sueño, en que soy feliz.
Piensen en que era lo que yo quería, enfrentar aquella fuerza que me impedía cumplir aquel sueño de desaparecer.
No me lloren, por que seria estúpido fue algo que yo quise, y por eso les dejo este escrito, para que no sufran por mi.
Sé, y reconozco el aprecio de algunas personas, pues siempre estuvieron ahí para mí. Y aunque yo ya no pueda estar con ellos en cuerpo, lo estaré en alma; llenando aquel vacío que sentirán.
Gracias por cada palabra de aliento, sirvieron de momento; pues al final mi destino sera lo que siempre quise... DESAPARECER.
Ya no resisto más, cada vez que pienso que las cosas comienzan a mejorar, empeoran; tratan de animarme, pero solo lo logran por un instante, un par de minutos y ya. La tristeza regresa.
Quisiera dejar todo atrás y vagar por aquel mundo vacío y triste. En estos momentos de mi vida, ya no vale la pena soñar, tener aspiraciones; VIVIR.
Cada mañana al despertar me pegunto ¿Vale la pena seguir luchando?, muchas personas dirán que sí, pero únicamente lo dicen por que me quieren; pero, ¿y las que no?
Cada día me pregunto, ¿Que seria del mundo sin mi?, me encantaría hallarle respuesta a esa pregunta.
Cual es la maldita fuerza que me impide desaparecer? Quiero decirle adiós a toso esto, desaparecer para siempre. Ponerle un alto a todo esto.
Pero sin embargo, hasta el día de mi final, que esta cerca; haré las cosas, por hacerlas, no por que tenga ánimos de hacerlas.
No querer hablar, sentirse inútil, triste, sola; y la mejor solución que encuentro es encerrarme y ver gotas de sangre caer por mis muñecas; querer darle fin a esta pesadilla que llamo vida. Pero lo que más me derrumba es el saber que aquella persona que es la única que me entiende y apoya esta tan lejos.
Todos me preguntan ¿que te pasa?, y simplemente respondo con un 'Nada', cuando internamente gritó y lloró de dolor.
No encuentro una justa razón para sentirme así, tengo una gran familia y buenas amigas, pero sin embargo siento un vació, y no encuentro como llenarlo.
Para todo esto, la única solución que encuentro es despreocuparme por todo; y concentrarme en el duro proceso de desaparecer. Pero no desaparecer un simple momento a través de una novela, no.
DESAPARECER DEL MUNDO PARA SIEMPRE...
Para cuando leas esto ya estaré muerta... No te preocupes, todo estará bien, tú estarás bien. Quiero que tomes mi viejo libro de apuntes y los leas para que entiendas esto.
